Perché voglio sempre piacere a tutti?

Tutti desideriamo essere apprezzati.
Ci fa piacere sentirci accolti, riconosciuti, stimati. Fa parte della nostra natura: siamo esseri relazionali e il modo in cui gli altri ci guardano ha un peso nella costruzione della nostra identità, del nostro senso del Sè.

Allora non è un problema se voglio piacere a tutti!?

Insomma.
Quando il bisogno di essere accettati diventa così importante da guidare gran parte delle nostre scelte e così pervasivo da creare in noi la pretesa di quel “a tutti”…
Quando dire di no ci fa sentire in colpa…
Quando cambiamo idea per evitare un conflitto…
Quando chiediamo continuamente conferme…
Quando ci adattiamo così tanto agli altri da non sapere più cosa desideriamo davvero… e cambiamo pelle indossando maschere e vestiti non nostri per essere certi di essere ben visti da qualcuno…

In questi casi, e negli altri che potrebbero essere inclusi in questa list, la domanda che farei è:

Cosa hai paura che possa accadere se qualcuno non ti approva?

Il bisogno di appartenenza è diverso dal bisogno di approvazione

Quando ci chiediamo perché sentiamo un bisogno così forte di piacere agli altri, è facile pensare che tutto dipenda dalla bassa autostima o dalla ricerca di approvazione.
In realtà, le radici di questo bisogno sono molto più profonde.

Fin dalla nascita siamo esseri relazionali. Ma non veniamo al mondo desiderando di essere ammirati o apprezzati, ciò di cui abbiamo bisogno è entrare in relazione con qualcuno che si prenda cura di noi.

Nei primi anni di vita dipendiamo completamente dalle figure di riferimento (di norma, i nostri genitori). La nostra sopravvivenza, tanto emotiva quanto fisica, è legata alla loro presenza, alla loro disponibilità e alla loro capacità di rispondere ai nostri bisogni. Per questo, il cervello del bambino è naturalmente orientato a cogliere tutti quei segnali che indicano vicinanza, accoglienza e protezione.

Essere accolti significa sentirsi al sicuro.
Sentirsi ignorati, rifiutati o costantemente criticati viene spesso vissuto, soprattutto nei primi anni di vita, come una minaccia al legame da cui dipendiamo.

Con il tempo cresciamo, diventiamo più autonomi e le nostre relazioni cambiano. Eppure, quel bisogno di appartenenza continua ad accompagnarci. È uno dei bisogni fondamentali dell’essere umano e ci aiuta a costruire legami significativi, a collaborare e a sentirci parte di una comunità.

Se desiderare di essere accettati dagli altri è fisiologico e naturale per noi, i problemi arrivano quando la paura di perdere quella connessione diventa così intensa da portarci a mettere costantemente da parte noi stessi – ciò che pensiamo, sentiamo o desideriamo – pur di non rischiare il rifiuto.

E così il bisogno di appartenenza può trasformarsi, poco a poco, in un bisogno di approvazione: non ci basta più sentirci in relazione con gli altri, ma iniziamo a sentire di doverci meritare il loro affetto, la loro stima, la loro accettazione.

Quando impariamo che l’amore va meritato

Questa idea non nasce dal nulla, e nemmeno vive dentro di noi dalla nascita. Si costruisce attraverso le esperienze che viviamo nelle relazioni più importanti della nostra vita.

Questo non significa che qualcuno (un genitore) abbia necessariamente “sbagliato”. Le dinamiche familiari sono complesse e ogni genitore cresce i propri figli con le risorse, la storia e le difficoltà che ha a disposizione. Tuttavia, alcune esperienze, soprattutto se ripetute nel tempo, contribuiscono a plasmare il modo in cui impariamo a stare in relazione con gli altri.

Può accadere, ad esempio, di sentirsi particolarmente apprezzati quando si è stati “bravi”, ubbidienti o si sono ottenuti buoni risultati (a scuola, nello sport, al saggio di musica, etc…).
Oppure – e questo meccanismo può essere così sottile ed implicito da risultare invisibile – di ricevere maggiore attenzione quando si risponde alle aspettative degli adulti, mentre emozioni come la rabbia, la tristezza o il disaccordo sembrano creare tensione o distanza emotiva.

Altre volte si cresce cercando di non dare preoccupazioni, imparando molto presto a fare da pacieri nelle discussioni familiari o a farsi carico del benessere emotivo di chi ci sta intorno.
In alcune famiglie il conflitto viene evitato, in altre è vissuto con tale intensità da far percepire ogni divergenza come una possibile minaccia al legame.

Il bambino non traduce queste esperienze in pensieri complessi, perché fino a una certa età il suo cervello non è proprio in grado di farlo.
Perciò non si dice: “Sto sviluppando uno schema relazionale.” Ne ricava, piuttosto, delle convinzioni semplici e profonde, che spesso rimangono nascoste dentro di lui/lei.
Queste convinzione possono suonare così:

Se gli altri sono contenti di me, sono al sicuro.
Se deludo qualcuno, perderò il suo affetto.
Per essere amato devo essere bravo/a, disponibile, comprensivo/a.

Questi messaggi non vengono necessariamente pronunciati ad alta voce. Molto più spesso si costruiscono tra le righe delle esperienze quotidiane e, proprio perché appresi molto presto, finiscono per sembrare naturali, quasi delle verità assolute.
Capita di frequente che gli adulti stessi, che vivono con il bambino, non siano consapevoli della loro partecipazione al meccanismo, perché a loro volta si basano su credenze e schemi impliciti e inconsci.

Da grandi, quei bambini, possono continuare a cercare l’approvazione degli altri senza rendersi conto che, in fondo, non stanno inseguendo un semplice complimento. Stanno cercando quella sensazione di sicurezza che, molti anni prima, avevamo imparato ad associare quasi esclusivamente all’essere accolti, apprezzati o indispensabili.

Piacere agli altri diventa una strategia

Se, nel tempo, impariamo che essere accettati dipende dal soddisfare le aspettative degli altri, è naturale che iniziamo a mettere in atto comportamenti che ci aiutino a preservare quella sensazione di sicurezza.

Senza che ce ne rendiamo conto, il bisogno di piacere agli altri si è trasformato in una vera e propria strategia relazionale.

Può succedere di dire sempre di sì, anche quando avremmo bisogno di dire di no.
Di scusarsi continuamente, persino quando non abbiamo fatto nulla di sbagliato.
Di evitare di chiedere aiuto per paura di essere un peso o di deludere le aspettative di chi ci sta vicino (quelle che crediamo che abbiano).

Altre volte ci accorgiamo di cambiare opinione a seconda della persona che abbiamo davanti, di nascondere rabbia, delusione o disaccordo per evitare tensioni, oppure di sentirci responsabili delle emozioni degli altri, come se il loro benessere dipendesse sempre da noi.

Ci sono anche piccoli gesti quotidiani che raccontano questa dinamica: dire “Non importa” quando, invece, ci importa eccome. Accettare impegni che non abbiamo il tempo o l’energia di sostenere. Rinunciare a esprimere un bisogno per paura di sembrare egoisti. Cercare continuamente conferme di aver fatto la cosa giusta.

Questi comportamenti possono sembrare molto diversi tra loro, ma spesso condividono la stessa funzione: proteggere la relazione e ridurre il rischio di essere rifiutati, criticati o di deludere qualcuno.

Non significa essere persone false o manipolative. Non è questo il punto.

Il problema è che una strategia che, in un determinato momento della vita, può averci aiutato a proteggerci, non sempre continua a essere utile anche da adulti.
Al contrario, può diventare una fonte di fatica, di frustrazione e della sensazione di non riuscire più a distinguere ciò che facciamo perché lo desideriamo davvero da ciò che facciamo per paura di non meritare la vicinanza dell’Altro, se facessimo diversamente.

Il prezzo invisibile del cercare di piacere a tutti

Chi tende a cercare continuamente l’approvazione degli altri viene spesso descritto come una persona gentile, disponibile, generosa. E in molti casi lo è davvero!

Essere attenti ai bisogni delle persone che ci circondano, avere cura delle relazioni o desiderare di aiutare chi sta vivendo un momento difficile sono qualità preziose.

MA se dietro quella disponibilità si nasconde la paura?

La paura di deludere. Di essere giudicati negativamente. Di creare un conflitto che sentiamo di non  poter gestire. Di perdere l’amore o la stima di qualcuno.

Quando è la paura a guidare le nostre scelte, il prezzo può diventare molto alto.

Può capitare di sentirsi costantemente stanchi, perché si dedicano tempo ed energie agli altri senza concedersi lo stesso spazio. Oppure di provare un risentimento silenzioso: si continua a dire di sì, ma dentro cresce la sensazione di non essere visti, di dare molto più di quanto si riceva.

Con il tempo può diventare difficile persino capire che cosa desideriamo davvero. Dopo anni trascorsi ad adattarsi ai bisogni degli altri, riconoscere i propri può richiedere un grande lavoro di ascolto.

Anche le relazioni possono risentirne. Quando mostriamo soltanto la parte di noi che cerca di essere sempre accomodante, disponibile o rassicurante, gli altri finiscono per conoscere soprattutto – o soltanto – quella versione di noi.

Il paradosso è che, mentre facciamo di tutto per sentirci accettati, possiamo iniziare a sentirci profondamente soli, con la sensazione di non essere conosciuti per ciò che siamo davvero. Di essere amati per il ruolo che ricopriamo, per quello che facciamo o per quanto riusciamo a esserci per gli altri, più che per la nostra autenticità.

Mentre le parti più vulnerabili, autentiche e spontanee rimangono sullo sfondo, nel timore di non essere abbastanza per essere amate.

Piacere a tutti significa rinunciare a qualcuno

Se proviamo a piacere a tutti, prima o poi smettiamo di piacere a una persona.
Quella persona siamo noi.

Ogni volta che mettiamo sistematicamente da parte ciò che pensiamo, sentiamo o desideriamo per evitare di deludere qualcuno, stiamo rinunciando a una parte di noi.
All’inizio può sembrare una piccola concessione: accettare un invito che non ci va, evitare di esprimere un’opinione discordante, dire di sì per non creare motivo di litigio.

Essere autentici, però, non significa dire sempre tutto quello che pensiamo o comportarsi senza tenere conto degli altri. Le relazioni richiedono sensibilità, rispetto e, a volte, anche la capacità di fare un passo indietro.

Autenticità è poter scegliere quando adattarsi e quando esprimersi, affermando un bisogno, un limite o un’opinione. Significa che la disponibilità verso gli altri nasce da un desiderio, non dalla paura. Che un “no” può essere pronunciato ad alta voce, senza vivere automaticamente il timore di perdere il legame.

Accettare che non potremo mai piacere a tutti può essere faticoso. Può attivare il timore del giudizio, del conflitto o del rifiuto. Eppure è anche ciò che rende possibile costruire relazioni più autentiche, nelle quali non ci sentiamo amati solo per ciò che facciamo per gli altri, ma anche per ciò che siamo.

Il contrario di cercare di piacere a tutti è imparare a lasciare spazio anche a sé stessi. Chi ci vuole bene potrà non essere sempre d’accordo con noi. E noi potremo continuare a essere degni di amore anche quando smetteremo di soddisfare le aspettative altrui.

Come può aiutare un percorso di sostegno psicologico

In un percorso di sostegno psicologico l’obiettivo non è diventare più duri, più egoisti o imparare a opporsi agli altri a ogni costo. Si tratta, piuttosto, di comprendere il significato che quel bisogno di approvazione ha assunto nella propria storia.

Può essere utile chiedersi

Da dove nasce questa paura di deludere?
Quando ho iniziato a sentirmi responsabile delle emozioni degli altri?
In quali relazioni mi accorgo di fare più fatica a esprimere me stesso/a?

Esplorare queste domande permette di osservare come alcune modalità relazionali, che in passato hanno avuto una funzione protettiva, oggi possano diventare fonte di sofferenza.
Non per eliminarle, ma per acquisire una maggiore libertà di scelta.

Un altro aspetto importante del percorso riguarda la possibilità di distinguere la gentilezza dalla compiacenza.
Essere gentili significa scegliere di avere cura dell’Altro senza dimenticare sé stessi.
La compiacenza, invece, scaturisce spesso dalla paura: il bisogno dell’Altro diventa automaticamente più importante del proprio e dire di no suona troppo rischioso.

Gradualmente è possibile imparare a tollerare il fatto che qualcuno possa non essere d’accordo con noi, o essere deluso da noi, senza che questo metta a repentaglio la solidità della relazione.
O addirittura che a qualcuno potremmo proprio non piacere, senza che questo equivalga a mettere in discussione il nostro valore come persona.

Desiderare di piacere agli altri è un bisogno profondamente umano, che nasce dal desiderio di sentirsi accolti, riconosciuti e parte di una relazione.

Crescere significa poter continuare a desiderarlo senza fare dipendere il proprio valore esclusivamente dallo sguardo degli altri.
Perché non possiamo controllare come le persone ci vedranno, se saranno sempre d’accordo con noi o se approveranno ogni nostra scelta.

Però possiamo imparare a costruire uno sguardo più gentile verso noi stessi.
Uno sguardo capace di accogliere anche le nostre imperfezioni, i nostri limiti e le nostre differenze, senza trasformarli in prove del fatto che “non siamo abbastanza”.

Il nostro valore non aumenta ogni volta che riceviamo approvazione e non diminuisce ogni volta che qualcuno ci critica.

E, a volte, il primo passo per costruire relazioni autentiche non è cercare di piacere a tutti, ma concedersi la libertà di essere sé stessi, anche quando questo significa accettare che non tutti ci comprenderanno.